Моя проблема так и оставалась проблемой. Я сдал все экзамены. Начались каникулы. Каникулы пусть будут каникулами, вот начнется учебный год, и я обязательно проконсультируюсь у нескольких врачей, почитаю литературу, может еще как-нибудь ума добавится… Пусть я слабак, но неужели все, кто бросил курить сильные люди? Ведь многие люди освободились не только от никотиновой зависимости, но и от алкоголизма и от пристрастия к различным наркотикам. Так, что может быть и для таких как я есть какие-нибудь средства избавления, о которых я еще не знаю. Ничего, разберемся. А пока только Август, лето, каникулы и никаких проблем.
Наверное, у каждого человека в жизни случаются очень интересные, может быть даже судьбоносные случаи, которые выглядят как чудо или провидение. Каждый объясняет себе такие случаи по-своему. Это тема для отдельного разговора. В общем, со мной произошел именно такой случай.
В первых числах августа один мой родственник пригласил или, точнее говоря, «попросил меня на рыбалку». Почему «попросил»? – Потому, что он пасечник (имел и имеет своих пчел). Он попросил несколько дней посидеть с его пчелами. Не то чтобы я был фанатом рыбалки, просто я не мог отказать этому человеку в его просьбе. У него были какие-то дела. Он знал, что у меня каникулы, знал, что я не занят – потому и попросил. Я согласился. Почему бы нет? Помогу родственнику и себе польза – побуду на природе, буду рыбачить, купаться, загорать, дышать свежим воздухом. Я собрал кое-какие вещи, купил блок сигарет – больше ничего не было нужно. Родственник сказал, что за еду и рыболовные снасти беспокоиться не надо — все есть.
В воскресенье вечером мы были на месте. Было уже темно, когда мы подъехали к узкой лесополосе, в которой стояло несколько пчелопавильонов. (Для тех, кто не знает – пасечники обычно выезжают со своими пчелами не одни, а по несколько человек, владельцев пасек.) Пели сверчки и громкий хор лягушек. Комары нам тоже были очень рады. Нас встретил пожилой мужчина. Родственник познакомил меня с ним. С этим человеком я должен был остаться здесь до субботы. Они поговорили о своих пчеловодческих делах, затем мы все вместе зашли в пчелопавильон моего родственника. Там мы пару часов ели, выпивали и беседовали. Затем мужчина ушел спать. Родственник сказал, что уедет рано и будить меня не будет. Он объяснил, что да как, показал куда положил привезенную сегодня еду, показал где лежат его запасы – тушенки, рыбные консервы, крупы, соль и т. д. Вкратце объяснил как пользоваться рыболовными снастями. С питьевой водой проблем не было – неподалеку был родник. Мы легли спать.
Проснулся я часов в 10 утра, вышел из павильона и вдохнул чистый воздух сельской местности. Моего «напарника» не было видно. Я закурил и пошел осматривать эту местность. Пчелопавильоны располагались в лесополосе рядом с небольшим озером. Я не рыбак, но озеро больше напоминало болото – лягушатник, поросший камышом. В дальнейшем я убедился, что рыба там тоже есть. По обе стороны лесополосы были бескрайние поля с цветами какой-то с/х культуры. Появился мой напарник. Он оказался очень общительным и интересным человеком. Так началось мое почти недельное пребывание на природе.
Если Вы, дорогие посетители, не сильно зачитались моими «лирическими отступлениями», то, конечно же, догадались, что было дальше. Да, конечно же, все было именно так. Примерно к 1.00 дня у меня закончились сигареты, и я зашел в пчелопавильон, чтобы взять из купленного мною блока, новую пачку сигарет. Сигарет в моем пакете с вещами не оказалось. Да, конечно, еще вчера ночью, когда я доставал вещи из собранного мною дома пакета чтобы переодеться, я не видел сигарет, но не обратил на это внимания. Все прояснилось, я вспомнил. Еще вчера, дома, ожидая, когда за мной заедет мой родственник, я доставал блок с сигаретами, чтобы взять одну пачку, потому как у меня закончились сигареты. Сигареты остались дома. Что же мне делать? Я рассказал об этом своему напарнику. Он был некурящий и шутливо сказал, что надо бросать курить. «Нет уж, я уже бросал однажды, хватит» – подумал я. Найду сигареты. Это же не необитаемый остров.
Мой напарник оказался добрым человеком – в одном из соседских павильонов он нашел пачку с четырьмя сигаретами. Отлично, это уже кое-что, пока я найду сигареты. От своего напарника я узнал, что до ближайшего населенного пункта не менее 15 км. Он также сказал, что в этой местности по лесополосам немало других пасечников. В общем, мне нужно было или идти пешком до ближайшего населенного пункта или найти других пасечников и попросить их съездить за сигаретами, потому что на этой пасеке не было транспорта, даже велосипеда. Его рассказ о том, как добраться до ближайшего населенного пункта или ближайшей пасеки был такого типа: «пойдешь прямо, потом направо, потом налево, там увидишь…, потом налево и т. д.» Я посмотрел на бесконечные просторы и понял, что никуда я не пойду. Должен же кто-нибудь ездить по этим дорогам. За полями ведь кто-то присматривает, кто-то сторожит, следит за развитием этого растения – думал я. И другие люди могут проезжать. Может рыбаков встречу. В общем, кого-нибудь встречу и попрошу привезти или поеду с ними за сигаретами. Деньги у меня были. Мой напарник, сказал, что изредка бывают проезжающие машины, да к тому же не исключено, что в любой момент может приехать кто-нибудь из хозяев, находящихся на этой пасеке павильонов.
Павильонов было семь. Из них один принадлежал моему родственнику, один – этому мужчине.
Надо привести свои мысли в порядок – подумал я. Ну что поделаешь, раз так получилось. Не буду закатывать истерику. Больше ни слова о сигаретах. Как будет – так и будет. Потерплю, недавний опыт есть. Уж сидеть над дорогой, чтобы не прозевать проезжающую машину я не буду. Я взял удочку и пошел на озеро ловить рыбу.
Приблизительно к 16.00 я выкурил последнюю сигарету. Никакой паники у меня в душе не было. Ближе к ночи я понял, что сигарет сегодня уже не будет.
Когда стемнело, мы с напарником поужинали и легли спать.
Проснувшись утром, я с удивлением для себя отметил, что мне курить, конечно, хочется, но совсем не тяжко, в сравнении с прошлым «бросанием курить». В это утро, я решил, что сам сигареты искать не буду. Если «они меня найдут», то не откажусь, но пешком 15 км я не пойду и сидеть возле дороги в ожидании проезжающих машин не стану – это я посчитал унизительным в глазах моего напарника. Кроме того не факт, что кто-нибудь будет проезжать по этой дороге.
В глубине души я видел в этой ситуации возможный шанс бросить курить, но это не было моей целью. Я боялся вновь поставить перед собой задачу бросить курить. Боялся появления тех тягостных ощущений, которые возникали у меня во время прошлой попытки бросить курить. На данный момент я чувствую себя сносно, а там видно будет. Если кого-нибудь встречу или приедет кто-нибудь из пасечников, тогда проблема решится раньше. Если этого не произойдет, то потерплю до субботы, когда за мной приедет мой родственник. Даже если мне станет очень тяжко, то ничего, потерплю, не вечно же это будет продолжаться. До субботы осталось всего 5 суток. Ну, конечно, не «всего», а «аж», но все равно не долго – потерплю, раз так получилось.
И я терпел. Тягостных ощущений не было. Было какое-то легкое «потупление» или «онемение» в голове, в мозгу. А еще, отвлекаясь от рыбалки, я часто ел и пил воду из родника.
Сигареты не нашли меня ни в понедельник, ни во вторник, ни в среду. За это время по дороге не один раз проезжали автомобили и трактора. Но меня не было рядом, а свистеть им вдогонку я уже не хотел. Мое самочувствие позволяло мне не считать эти проезжающие мимо пасеки машины тем, что «сигареты нашли меня». Я понял, что это, возможно, шанс. Мои ощущения были несравнимы с теми ощущениями, которые я испытывал во время прошлой, первой моей решительной попытки бросить курить. Самочувствие было нормальным. Я не делал никаких выводов, заключений и не давал себе слово больше не курить. Я просто старался беречь это хрупкое душевное равновесие.
Не знаю, что на меня подействовало? Может быть здоровый загородный воздух? Может быть, все вместе, как говорится, солнце, воздух и вода? А может осознание того, что уже скоро за мной приедут, и я поеду домой? Не знаю, но в четверг я чувствовал себя прекрасно. В это можно не поверить, но я ощущал себя так, будто никогда не курил. В этот день я для себя решил, что бросил и больше курить не буду. У меня была 100%-ная уверенность в этом. Я точно знал, что если мне сейчас предложат сигарету, то я от нее откажусь. Я ни за что не променяю это прекрасное самочувствие на гадкую сигарету, ни за что не вернусь в прошлое.
Самочувствие было действительно прекрасное. Таких душевных и физических сил я не ощущал давно.
В пятницу вечером приехали один за другим два пасечника (хозяева павильонов с пчелами). Они приехали с семьями. Их жены и дети сразу стали активно отдыхать, а сами пчеловоды копаться в пчелиных ульях. Оба, из приехавших, были курящими. Я сам себе не верил, но я этого не боялся. Общаясь с ними, я сознательно и нарочно смотрел как они курят. Гордость распирала мне грудь. Я чувствовал, что никакая сила не сможет заставить меня закурить вновь. Вечером у них был «банкет на природе». Я был с ними. Пить я отказался, т. к. побаивался, что потеряю самообладание, как говорится, расслаблюсь, «заиграюсь» и закурю. Было очень весело. Я уже и забыл это чувство естественной, не наигранной радости и покоя.
Утром в субботу приехал мой родственник. Его пчелы были в целости и сохранности, но от его продуктового запаса почти ничего не осталось. Во время моего пребывания на его пасеке я очень хорошо кушал, точнее жрал. В общем – «овцы были целы, а волки сыты».
Ближе к обеду я отправился домой с одним из приехавших в пятницу пчеловодов и со своим «напарником», с которым я изначально находился на пасеке. Настроение было прекрасное. Я возвращался домой другим человеком. Были отличные планы на остаток дня. На дальнейшую жизнь планов было немерено. Это был один из самых счастливых дней в моей жизни. Теплый воздух бил в лицо через открытое окно автомобиля. Я был счастлив и доволен собой.
И вот я дома. Никого из домашних нет, ушли куда-то. Я хорошо покушал, искупался и отправился на прогулку. Поздно вечером я пришел домой, пообщался с домашними, по которым сильно соскучился, очень хорошо покушал и отправился в свою комнату с кучей конфет, печеньев и других сладостей для того, чтобы уснуть под просмотр какого-нибудь хорошего фильма. О том, что я больше не курю, родным не сказал. Да у меня уже это из головы вылетело. Я сам забыл об этом. Как будто так было всегда.
Лежу, смотрю телевизор. Но что со мной? Как-то что-то не так. Чего-то не хватает. Чего же? Может какую-нибудь нехорошую мысль или проблему оставил неразрешенной, на потом? Да, конечно! Как я себе мог такое позволить? Я ведь всегда слежу за этим, всегда пресекаю в себе любой «телячий восторг», никогда не позволяю очень положительным эмоциям кружить себе голову. Это расслабляет.
Что же делать? Что делать?!- выключать телевизор и спать.
В один миг, из счастливейшего человека на свете я превратился в сильно озадаченного злостного курильщика, который не курил почти неделю и очень сильно хочет курить.
«Да, нет. Не может быть» – думал я, изо всех сил стараясь вернуть себе силу и оптимизм.
Но сила ушла, а душа опустела. Душе не давал покоя почти целый блок сигарет, нечаянно оставленный мною дома. «Нет, не может быть. Так нельзя! Может я псих? Ведь час назад было все прекрасно. Надо уснуть, утром снова овладею собой!»
Нет, дорогие посетители, я не уснул. Уснул, конечно, но сначала накурился до дурноты.
Утром я себя ненавидел. Как я мог не проконтролировать свои эмоции? Как получилось так, что, «опьяненный» своим легким и неожиданным успехом, я не подготовился психологически к приступу сильного желания закурить? И, самое главное — пять с половиной дней без сигарет я прожил безболезненно! Они мне достались даром! Ну, хорошо, ладно, не подготовился, но неужели вчера нельзя было не смалодушничать? Да, что теперь об этом.
В течение дня я немного успокоился, но не прекращал думать об этом. Целый день я рассуждал. Как же я не подготовился к такому сюрпризу со стороны моей психики? Ответ был один – не знал, что такое может случиться. Думал, что уже бросил курить. Мое самочувствие позволяло мне так думать. Точнее сказать, я об этом уже не думал. Это не могло быть переоценкой своих сил потому, что я изначально не собирался бросать курить. Но, все-таки потерять совсем легких 5,5 дней! Этого я никак не мог себе простить. Я был сильно огорчен, но постепенно, рассуждая о случившемся, ко мне начал возвращаться оптимизм. Да, конечно, я свалял дурака, но зато теперь я точно знаю, что бросить курить мне по силам. Не то чтобы даже по силам, вернее будет так — если подойти к этому с умом, то непременно можно бросить курить. Это точно.
Рассуждая далее, я сделал и другие выводы:
Из первой своей попытки я сделал вывод, что когда бросаешь курить нельзя «сидеть и ждать», когда пройдут тягостные ощущения. Нужно смириться с этим состоянием и жить с ним. Принять как неизбежное. Забегая вперед, скажу, что при таком настрое первый период отказа от курения протекает значительно легче.
Благодаря второй своей незапланированной попытке бросить курить я понял, что бросить курить может любой, даже злостный курильщик. Это очевидно, ведь если бы я сознательно не взял с собой тот блок сигарет, с намерением таким образом бросить курить, т. е. сознательно поставил себя в такие условия, когда сигарет нет и негде взять, то состояние мое было бы не лучше того состояния, которое я испытывал при первой своей решительной попытке бросить курить. В таком случае, мой страх перед ожидаемыми муками, которые «должны» возникать при отказе от курения, начал бы разогреваться еще по пути на пасеку, а когда на следующий день у меня закончились бы сигареты, я бы в полной мере ощутил все «прелести» абстинентного синдрома, которые я испытывал при первой своей попытке бросить курить.
Понимаете, мне не было тяжко без сигарет потому, что я смирился с мыслью о том, что мне надо продержаться до субботы (5 суток) и не по собственному желанию, а по стечению обстоятельств. Я знал, что мои грядущие страдания временны, надо потерпеть всего 5 суток. Это пустяк, по сравнению с моей первой попыткой бросить курить, когда мои страдания казались бесконечными. От осознания временности, страданий у меня не было совсем, ну или почти совсем. Но если я легко не курил из-за стечения обстоятельств, то почему бы мне не бросить курить по собственному желанию, ведь факт, что я могу не курить?
Теперь о серьезности подхода к отказу от курения. Просто о моем случае. Ведь когда у меня закончились сигареты, я мог бросить пасеку и отправиться на их поиски за полтора десятка километров. Я даже мог плюнуть на все и, добравшись до населенного пункта, уехать домой, ведь есть кому присмотреть за пасеками. Нет, последней мысли у меня, конечно, не было, но в дальнейшем я задумался – если я не курил из чувства ответственности перед своим родственником и тем мужчиной (моим напарником), то почему это чувство ответственности не направить в отношении самого себя? Почему я не могу не курить ради себя, ведь курение для меня серьезная проблема? Почему это чувство ответственности не применить непосредственно к отказу от курения? Потому, что сигареты убивают не сразу? И не всех? Но ведь я отчетливо и, как говорится, здесь и сейчас, чувствую, что я к «не всем» не отношусь. У меня не стоит вопрос жизни и смерти, но вопрос качества жизни стоит злободневно. Так неужели если я, переместившись на мгновенье в «другую жизнь», которая продолжалась всего 6 дней, из чувства ответственности, которое ни коем образом не относилось к моему курению или некурению, мог не курить 5,5 дней, не смогу не курить ради себя, ради той своей жизни, которая ожидает меня впереди? – Нет, так быть не должно.
Размышляя об этом, я со смущением вспомнил один эпизод из своего детства. В детстве, я часто гостил у бабушки в деревне. Так там одному бабушкиному соседу алкоголику в борьбе с алкогольной зависимостью очень помогал визит местного участкового. Не знаю, по каким причинам этот участковый заботился о бабушкином соседе. Знаю, что, не смотря на то, что участковый от наркологии, психологии, да и вообще от научной медицины был очень далек, сосед после его приезда не пил, как минимум, неделю. У участкового был свой метод лечения алкоголизма, от которого слышался звон тазиков, умывальников и прочих предметов деревенского быта. Метод был действенным, после каждого такого визита участкового, повторяюсь, бабушкин сосед не пил довольно длительное время.
Я со стыдом заметил некоторую аналогию между бабушкиным соседом и собой. Нет, мой родственник не стал бы меня воспитывать, если бы я бросил пасеку, это исключено. Я уже говорил, что меня от этого удерживало. Меня смущало то, что я довольно легко могу не курить 5,5 суток, благодаря внешнему сдерживающему фактору, не имеющему никакого отношения к моей проблеме, и не могу не курить по собственной воле. Может, мне нужен такой участковый как бабушкиному соседу? Ну, не так грубо, конечно. Может, мне нужен психолог, который будет убеждать меня в том, что я и сам прекрасно понимаю? Но зачем??? Уж точно не теперь!
Итак, я понял, что 90% от силы тех негативных ощущений, которые я испытывал во время моей первой попытки бросить курить, нагнетались мною самим. Я сам подготавливал почву для таких ощущений, а в дальнейшем усугублял их. Подобное произошло и в этот раз. Ведь когда я лежал на диване, смотря телевизор и поедая конфеты, у меня появилось всего лишь легкое недомогание. А может и недомогания не было, просто, как говорится, слетела блажь, ведь ощущение восторга и счастья не бесконечны – «закончились праздники, начались суровые будни». «Будни» были совсем не суровые, просто в тот момент на меня «насели» те 10% физической зависимости от никотина (расчет, конечно, условный), которые были незаметны на фоне прекрасного настроения и которые проявили себя, когда эти эмоции утихли. В этот самый момент я и вспомнил о том, чего мне не хватает «для полного счастья», а потом уж на меня «навалились остальные 90% никотиновой зависимости» — психическая зависимость от никотина, вернее негативные ощущения, связанные с ней. Ну что поделаешь? Забыть о том, от чего появилось это легкое недомогание, я не мог. Если бы такое было бы возможно, то бросить курить было бы очень легко.
В общем, моя полная безмятежность с одной стороны дала мне возможность при описанных выше обстоятельствах, забыть о сигаретах, но сделала совершенно беззащитным перед первым же проявлением абстинентного синдрома, перед первым легким приступом слабости и сильного желания закурить, перед теми явлениями которые, в той или иной степени, являются обычными для первого периода отказа от курения. Вот почему на сайте и на форуме я часто говорю (пишу) – «сильно не напрягайтесь, но и не расслабляйтесь». Этим я хочу подчеркнуть, что не надо преувеличивать силу никотиновой зависимости, она не настолько сильна, как мы ее представляем, но очень коварна. Она, своими негативными проявлениями при отказе от курения (абстинентный синдром), может «ударить» в любой момент. Нужно быть готовым к таким моментам и относиться к ним с пониманием, зная, от чего они происходят.
Да, я, на мой взгляд, неплохо проанализировал мои неудачные попытки бросить курить, многое понял. Однако понимать – это одно, а сделать – совсем другое. Сколько не рассуждай «что от чего», толку от этого мало, пока эти мои умозаключения не принесут реальной пользы.
Эти неудачные попытки бросить курить способны оставлять свой след в нашем сознании. Они приучают нас к мысли о том, что мы не способны самостоятельно избавиться от этой привычки, но у меня уже был маленький опыт «некурения» и я точно знал, что бросить курить точно можно. С этим твердым небеспочвенным убеждением я собирался окончательно бросить курить.
